狗的牛

任教的高职，是民办的，学费1W一年，算是不低，孩子们上课半数的瞪大眼睛看着你，努力的想搞懂课堂上所有问题的所以然，有的永远都是睡眼惺忪，从早晨睡到夜晚，再从夜晚醒到清晨，有的是话篓子，有的是镜恋子

今天课间走到一个趴着的女孩身边，碰碰她，问道：看你也机灵的很，也不像很厌学，可上课总能时不时看出你吊儿郎当的态度？你不爱自己的专业吧？想读什么？贸易么？

她应：嗯，我不喜欢会计，还有老师啊，为什么你讲进口物品要征税，而我出去任何国家，买的东西都是退关税的呢？

我暗自付，难怪她看起来不同一些！

她又道：老师，我告诉你，我毕业后要去韩国学一年韩语

我又想，爸妈当初是基于什么样的考虑把小孩送到学校来的？

黯然点想：她们只是把学校当成托儿所，送进来是没有目的的，只是为了宝贝们能在健康和平的环境里再长大点儿

富人家们，不如早点儿把孩子送到国外或富人堆里去，让他们看看什么是真正的富人和财富，这样才能尽早的接手自己的家业，也为普通人家和普通人家的孩子们让出一条需艰辛自勉才能顺利前行的不宽的道路来

表耽误了很多孩子平凡的梦

至今，我随口哼出的歌

最多的仍是那些校园民谣

冬季校园和青春出口率最高

“宿舍里的收音机天天唱着爱你爱你，可是一到假期我们就仓皇离去”

这一句是之最

脑子里最清晰的那颗声音是沈庆的

虽然其实听他的歌最少

欧，这是谁安排的？

我分明没有对这些没有过细密的思念

之所以这么明晰的在心里在脑中

大概是因为那些要了命的歌词吧

那么贴切动人，让人恨不能亲吻和膜拜

 

 

----《家》一部法国影片

一家五口生活在荒郊，即人烟稀薄车迹罕至之处

朴实正常的爸爸、神经质的悉心操持家务的瘦弱的妈妈、整日飒爽三维的无所事事的烟民大女儿、爱学习的神经质的二女儿、活泼可爱正常的小儿子

哎唷，这样一说，片中都是女生不正常也

一家人生活惬意，门前是一段闲置十年的未施工完的公路

爸爸弄个破沙发横在马路中央，半夜出来扔垃圾，还能躺在沙发上吸个烟

妈妈每天把数目巨大的清洗好的衣服飘飘扬扬晾在天地间

儿子在公路上滑旱冰

大女儿支张躺椅没日没夜的面对着公路日光浴

二女儿跟公路似乎没什么关系

五口人经常同时使用浴室，男的女的光着身子

不晓得小演员是怎么区分片场和现实的

小孩子演电影，他知道自己在演么

我一直无端纳闷，而且一纳不止

...

好日子从来也没有过不完的

诺，海报上的那上万辆车子来了

公路重新修整使用了

于是，噪音、灰尘都来了

生活再也没法儿安宁

可是神经质的妈妈不愿意离开这个被很多网站翻译成爱巢的地方

誓死难弃

于是一家人跟着做抵抗

大女儿直接离家出走

剩下的四个人用做KTV包房的规格来装修

可是，手指嘛

哪里有大腿厉害

他们也就都迷失了

最终，肯定还是要另谋一所，重拾宁静

法国电影自有它迷人的选景亦不多说，但是电影里无处不在的妈妈至上，人人爱妈妈，保护妈妈人人有责的精神真是令人吃惊啊

自3月起，就没有真正的踏实过，知道生化考得不好的的时候，就开始忐忑难安，原先报考博士的时候，纯粹是想投机取巧的读博，假以时日，留在大学当教师，实现毕生追求。总想着，给我开扇门，我就一定敢迈进。

不是别人不够帮忙，不是机会没给我，全赖自己盲目乐观，听凭着人人口中无意的话：读博主要看导师接不接收。于是我谦卑有礼的维持着和导师的关系，觉得一切应该不在话下才是。

虽然考前也算痛苦的为生化紧张了一个月，可是对于一个门外汉来说，一个月只够舔她的脚趾甲，对于知识，我太缺乏敬畏和尊重，我活该受到鄙视。

细想来，由于这次考博而接触的人，他们都尽自己所能的帮了忙，之所以我仍然失败，是因为我把别人想的太强大，把社会关系想的太可观。社会是有着无着边际的关系网，但也绝非暗无天日，从自己的经历想起，真的是没有过公平正义么？肯定不，万事终会平衡，付出和回报的等同其实是动态的，而非形而上的简单等同。我付出的不够，所以我该得不到，这个警醒很适时和明确。

这扇门关了，我只得另谋出路

理想还在做微弱的挣扎

但是现实横亘着：28了没有婚配对象，身边好友悉数结婚生子；没有稳定的经济收入，身边好友工作正一往无前。我没有道理不反思，求学这么多年，我除了愉悦了自己，我给父母回报了什么？我怎样才能更快更好的回报他们？

爱情我至今也没学会，我爱上某人，也仅仅期待对方对我好，对我妙，而我自己，只是表面上的贤良有德，但却只为对方操很少很少的心，我不合格极了；这些年来我一直享受着妹妹给我的经济扶持，不知羞耻，还对爸妈大言不惭我莫须有的未来

 

 

李娟去深圳了，这次出差的内容是体现：住好的，吃好的，从清晨到日无

我之前告诉过李洛，希望他能带小妞转转

于是今天他来电问我李娟的行程

当时我正在镜子家的麻将桌上

电话里的他那端安安静静，而我这，隔着电话也知道是在搓麻

倏地一下，我突然觉得羞耻

并继续觉得

 

在楼下公交站等车的时候，看到有两个沧桑瘦小的中年男子牵了一大一中两头骆驼

大的那头长得相对俊朗，毛色棕亮且毛发浓密，中等个头的那头，毛色偏黄且毛发稀疏

驼峰高高的，暖茸茸的神态

它们俩行走在城市间

很是突兀

我第一次看到真实的骆驼

觉得它们的脸特别小

而且看上去愁苦

不过，它们来这么远的地方，实在也是吃了大苦的

不知道来做些什么

可是，无论如何肯定是不喜欢的事

 

今天早上HUAER 骑车去帮我买车票

队伍太长，她急着上班，结果车票没买到，车也被偷了

车是刚读研的时候，王来送的

特地从上海拎来给我的

折叠车，让很多人艳羡过

现在我也经常骑它去超市菜场

很轻便和灵巧

可是它丢了，我竟没跟它合过影

HUAER早上气急败坏的打电话来，抱怨说为什么要让她买票？我第一反应也是，为什么不小心点儿？

总之，我们双方的第一反应都是抱怨和责备

宽慰的话是经过大脑的第二思维

这说明我们都还不够宽容

事情每每不顺，总不能豁达

 

晚上我去大润发买猪后腿肉

又一次路过超市的冷柜

眼光巴巴的停在八喜上

香草味，有大中小三个规格呢

在心里暗掐

晚上了，250G的冰淇淋实在有点难以启齿吧

于是恨恨离去

忽而又折回    再看上两眼

哎，忍啊忍

没想，回来Q上段说，她也忍冰淇淋几天了

法克，贪吃这件事情何时是个头嘛

还有个贪吃的短信来说吃自助的事！

 

 

 

 

 

 

 

 

不单单是别人对你的爱不留

其实

你对别人的爱也难留

就是这样

人生苦短，无可奈何

有几个晚上，化同学都凌晨3、4点发短息给我，类似哥给你发的不是短信，是寂寞之种种

我当他是孩子，不予理睬

不过看起来，好像真的还是有很多盆友这个夏天过得不自在

我本已是不自在的人，也不便挠人，廉洁的自我消化着，看到把自己敞在Q签名上的盆友们，却也眼冒绿光的查问别人的痛楚

似乎可以籍此缓解

堂堂正正的秉持着小女子心态--

关心别人的生活，真心希望别人过的好些，却又唯恐他人过旺，跑得太快，尴尬了自己

究而竟之

其实真正痛楚的不多，多的是寂寞着的：百无聊赖，无人打情和骂俏

搞什么嘛

寂寞不是个境界，不如孤独来的高尚嘛

 

 

 

它终于结束了，35集的连续剧，看了两天两夜

小镇上的一对小家碧玉的姐妹，考往上海的名牌大学

以为从此能挤进都市快慰生活

姐姐快人快语，妹妹温柔软语

对于平民百姓来说，说话无须掩饰和矫饰，所以说话的方式，自然而然的体现着性格

姐姐拼命的挣钱省钱为了买房追逐安定感，一度有着夸父追日的绝望

妹妹活的随心所欲很多，乖巧敏捷，得到了很多人渴望的海水和火焰的双重爱情，当然过度幸运总是要加倍偿还的，她痛失了她的胎儿

姐姐有个大学恋就的老公，工科毕业，本本分分，在一家单位几年如一日的画图纸，不升迁也难涨工资，靠着节省攒钱实践老婆的梦想

妹妹有个热情率真的男友，会疼人，知情懂理还有年轻男孩特有的独善其身

妹妹还是视她为珍宝的官员的情人，官员其实爱她爱的很深沉，在她身上寄托着永难忘却的少年梦：一个梦游般的处女

姊妹俩的妈妈后来说了一句让我落泪的话：女还是要富养的，如果小时候生活宽裕，长大后就不至于贪恋小恩小惠了

嗯，戏如人生

一百万在账上，随用随取

前院里春天是草莓，夏天是番茄，冬天种萝卜

后院也都是些应季的蔬菜

日落而息，日出而作

家里有电话和网络，还有缝纫机

....

四十年后的我还有我的云岭生活

这个雨下的不像夏天

夏天哪有一下下三四天不停的

收割回来的稻子怎么办

 

原来全世界的年轻人都是必要面临成长的难堪

二十岁之前的我们掏心掏肺的对朋友

有饭一碗吃，有水一杯喝，不分你我

后来，渐渐的只是周末聚在一起

再后来，不得不分开，随你想不想

只有合影见证着岁月和深夜里梦醒的瞬间和对着风景发呆的偶尔

 

这段时间，周末都去镜子家

她周五就早早的召唤我

我周六去了，赖到周日

其实大多不算赖，是他们力劝

多数的时间就是做饭，吃饭，搓麻，洗澡，睡觉

我做饭，镜子打下手

吃好饭，光光洗碗

然后四人一桌

把搓麻当成上课，上午两小时，下午两小时，晚上两小时

搓好排队洗澡

洗过澡之后，我套个镜子的大T就挺着80C到处跑

我和镜子睡在镜子和海东的床上，海东打地铺

我们仨一点也没不自在

今晚在回来的三百路上酣畅的睡了一觉之后想：

我怎么总是可以很踏实的赖在人家情侣身边？我到底是怎样一个招人喜欢或招人烦的角色？

就算买个西瓜的好坏，我都默认其是命中注定

遇到他们，肯定也是命里的事情啦

忍受我吧，我是个好人~

早晚要工作的

现在就是急需工作的时候了

今天去面试，HR问我，对自己的规划是什么

我除了诉说一次失败的尝试之外

其实对于工作没有更为长远的打算

到底将来的一年，我会做怎样的选择，都还没有想清

我只想着要学有所长，而后独当一面

但是这个回答我自己都不能满意

还有譬如我有什么优点和缺点，其实我似乎也审视不清

我总觉得自己还可以做的更好

可是到底是什么样的更好呢？

原来不是在一起有说有笑就有感情

单面的感情不是感情

双面的那种何时再来？

是争取来的么？

我始终不认为

 

我是不惧怕炎热的人，当然是指室内的炎热，不是日光下的暴晒

随着年岁增长，恨不得永远生活在荫蔽处，不要有太阳，让我看见阳光，但是表晒我，皮肤不愿意

38度的室温端坐在电脑前，不用风扇不用空调，就让自己出汗，居然很快意

好像毛孔都活了，吐故纳新了开始

觉得够了的时候，再去用六神洗个澡

厄，生活的意义都能被我生生感慨出来

 

 

 

刚刚王来Q我说买了个假电脑，我惊问，电脑还有假咯？路边的灰色交易吧？

果然是地铁里的事情

很多事情发生在路边

路边的残障人，路边的求助者，路边的贩卖者，路边的观望者...

路边本来是个写意的词，譬如我和她在路边救小狗啥的

但是，路边一旦站的是人，总是让人心惧和疑惑

那么多人行色匆匆只为了生活，而他们独自懒散的守在路边

很多表情我们已经无法辨识了，真假难分

质朴的脸孔说明不了什么

他们亦真亦假的想要跟你求助，想要跟你交易

你不知道该如何是好

也不知道是否真的会错过也

一场有利于你的交易或是一场真正福祉的救助

 

--译为<天使不流泪>

不知道女主角固执的扑腾是为了什么

倒是让我不断的想到那是否是很多年后的我

--《马文的房间》，女主角是梅丽尔斯特里普

 

爸爸瘫卧在床，同住的姨妈身心俱衰老，姐姐一直照顾着两个老人

不料自己患了家族性血癌

妹妹是斯特里普饰演的，是美发师，两个儿子，大儿子因在家纵火被送进精神病院，小儿子戴了副大圆眼睛，整日捧读巨厚的书本

姐姐打电话给二十年未见的妹妹，看能否有合配的骨髓

于是一家人开始生活在一起

这样的一家人

让人心酸吧？

再怎么坚强的微笑，也不敌生活的脆弱和无奈吧？

可是不幸的人们，只好微笑

海报很是让人下半身兴奋

其实就是爱情和金钱的又一次拼杀

你来我往，你进我退

最终如一切人心里希望的一样，爱情赢了

可是，其实就连影片也不敢相信，爱情能战胜金钱

所以它巧妙的安排了一场爱情谦让了另一场爱情

如此而已，不受诱惑也就罢了，诱惑来了，心怎能始终不迷离？

专业基础不够分，总分不够，到底是什么不够，已经不重要了，总之就是没有考上那儿

爸爸打电话来，一通长叹，愁到又没男友又没工作，怎么就把生活搅成这样了

嗯，是的，瞬间从有志青年落沓成了失足青年

究竟是不是已有的安排，我不知

发生的即已过去

伤痕也将最终被掩盖

继续往前

 

夏天的睡眠欧，有很多的干扰因素

热啦，蚊虫啦，噪音啦，情事啦

春天里一切蠢蠢欲动的事物，皆在这会儿长成爆发了

所以，总是

很难入睡，睡着也是一阵阵的醒来

半小时半小时的，一小时一小时的，一个梦一个梦的

呈颗粒状，需要用线穿上，才好意思告之别人你的晚上是睡了觉的

只有夏天才有资格要求睡眠不适，因为它在造作这些夏日之事的时候，自己也歇斯底里的耗竭了