任教的高职，是民办的，学费1W一年，算是不低，孩子们上课半数的瞪大眼睛看着你，努力的想搞懂课堂上所有问题的所以然，有的永远都是睡眼惺忪，从早晨睡到夜晚，再从夜晚醒到清晨，有的是话篓子，有的是镜恋子

今天课间走到一个趴着的女孩身边，碰碰她，问道：看你也机灵的很，也不像很厌学，可上课总能时不时看出你吊儿郎当的态度？你不爱自己的专业吧？想读什么？贸易么？

她应：嗯，我不喜欢会计，还有老师啊，为什么你讲进口物品要征税，而我出去任何国家，买的东西都是退关税的呢？

我暗自付，难怪她看起来不同一些！

她又道：老师，我告诉你，我毕业后要去韩国学一年韩语

我又想，爸妈当初是基于什么样的考虑把小孩送到学校来的？

黯然点想：她们只是把学校当成托儿所，送进来是没有目的的，只是为了宝贝们能在健康和平的环境里再长大点儿

富人家们，不如早点儿把孩子送到国外或富人堆里去，让他们看看什么是真正的富人和财富，这样才能尽早的接手自己的家业，也为普通人家和普通人家的孩子们让出一条需艰辛自勉才能顺利前行的不宽的道路来

表耽误了很多孩子平凡的梦

李娟去深圳了，这次出差的内容是体现：住好的，吃好的，从清晨到日无

我之前告诉过李洛，希望他能带小妞转转

于是今天他来电问我李娟的行程

当时我正在镜子家的麻将桌上

电话里的他那端安安静静，而我这，隔着电话也知道是在搓麻

倏地一下，我突然觉得羞耻

并继续觉得

 

今天早上HUAER 骑车去帮我买车票

队伍太长，她急着上班，结果车票没买到，车也被偷了

车是刚读研的时候，王来送的

特地从上海拎来给我的

折叠车，让很多人艳羡过

现在我也经常骑它去超市菜场

很轻便和灵巧

可是它丢了，我竟没跟它合过影

HUAER早上气急败坏的打电话来，抱怨说为什么要让她买票？我第一反应也是，为什么不小心点儿？

总之，我们双方的第一反应都是抱怨和责备

宽慰的话是经过大脑的第二思维

这说明我们都还不够宽容

事情每每不顺，总不能豁达

 

不单单是别人对你的爱不留

其实

你对别人的爱也难留

就是这样

人生苦短，无可奈何

早晚要工作的

现在就是急需工作的时候了

今天去面试，HR问我，对自己的规划是什么

我除了诉说一次失败的尝试之外

其实对于工作没有更为长远的打算

到底将来的一年，我会做怎样的选择，都还没有想清

我只想着要学有所长，而后独当一面

但是这个回答我自己都不能满意

还有譬如我有什么优点和缺点，其实我似乎也审视不清

我总觉得自己还可以做的更好

可是到底是什么样的更好呢？

其实，人生是不是真的就是这样呢？

听起来唬人，其实只是恰巧

就我个人而言

中考的时候，分数不够上好的中专，所以勉强读了高中

高考的时候，分数不够上好的大学，所以爸爸做主选了学校

毕业的时候，工作不够好，正好王晖说要考研，所以跟着瞎复习了

研二的时候，偶然和沫蕾出游，又搭上了博士的征途

可能很多的艺术作品啊，歌曲吧，书籍啊，也不过是出于偶然的一念吧

尤其是，所谓的经典语录

嗯哼

 

每天，必须有段时间是独自的

走在路上，乘在车上，躺在床上，坐在凳上...

总之，独自可以发生在任何状态下

只是，只要体味到了它的妙处，便终而难弃

 

     刚刚huaer给我发个信息说：电视上放现在台湾也很流行考公务员。我回个：嗯，公务员像个了不起的人生规划。

     公务员的考试形式其实挺高档的，可因为不是理想所在，所以也没有去试过该考试。不知道人生最终会生长成什么模样，有些尝试注定无缘，不喜欢就是没缘分

     气昂昂的告诉所有询问我未来的人们：我想当大学教师！

     跨了个很大的专业去考博，一心想通过人情关系免去考试的障碍，掉以轻心的很，还不以为然

     但其实，这样的态度很恶劣，心态不良，混同于鸡鸣狗盗之徒

     接下来的时间，加油！

 

罪的顺次序为：傲慢、妒忌、暴怒、懒惰、贪婪、贪食及色欲

可现在看来，傲慢不可怕；暴怒所见甚少；懒惰、贪食和色欲被视若寻常；贪婪较易隐藏；最可怕的，居然是妒忌

最可恶的居然最易出现

厄~~~~~

珍爱声誉，珍爱生命

珍爱生命，远离罪行

 

    我不专心学习，不专心看书，不专心锻炼，不专心减肥，不专心聊天，不专心玩耍，不专心看电影，不专心听歌...........像一只绿着的股票

    我恨绿色的股票

    狠恨

    

      很多时候，我很不好，如：夜郎自大，态度不端正，给人留下不虚心的坏念

你喜欢钱，可是不用挂嘴上

你喜欢睡，可是不用挂眼上

你喜欢他，不挂嘴不挂眼，可是却挂心了

     我总是在睡觉之前勉励自己，给自己下任务，规定明天的生活和学习，以及将要完成哪些任务，将要取得哪些成就。每一天我都在自省和自责，但却仅限于自省和自责。这么多年来，竟然一直如是

     上大学时觉得应该好好学英语和专业课，可是无止境的逃课致使我现在连学过的专业课程都数不出来，奖学金什么的因为自己拿不到，所以一直假装不在乎。对于学英语的计划，诸如每天被多少个单词，听多少听力之类的，说过忘过，从来没有因为食言而羞愧

     大学毕业对自己说要找份像模像样的工作，可是差强人意的工作勉强养活自己还不敢跳槽，虽然心里知道除却志愿者的工作，工资的多少就是工作好坏的硬性标准，没有这一条，其他都是扯淡

     工作没盼头就考研，报了上财，发誓不论花几年也要考上，最后却接受调剂进到现在的学校，安慰自己说只要能学好，在哪里都一样

     可是我学好了么？专业课的知识单薄，英语仍是原地踏步，毕业论文只花了一周不到的时间拼凑

     临近毕业又开始想逃，想着再读个差强人意的学校为自己虚构一个拥有无尽妄想的人生

    

    我之所以有当大学老师的志向，其实无非是追求这一生都拥有漫长的寒暑两假，追求假期无非是想要自在，所以推导出我最宏大的志向是追求游刃有余的自在。

    其实，这肯定是绝大多数人的人生追求，虽然他们想要获取的途径未必与我苟同。

    自在之所以它值得我们穷其一生的追索，不过是因为它很难得到。

    譬如我，在当下的论文里痛不欲生，愁苦不堪！

                      

 

      一大段时间，我们都被稳定的生活追求牢牢的迷惑了，认为进取心是累赘----诸如：“您是博士吧？”“你丫才博士，你们全家都是博士！”“您女强人啊！”“你骂谁呢？”

      可是从今天开始，我要追求进取了，Dream On

如果生命天灾而亡，那么

    “我这辈子就这样了，房子车子老婆孩子都齐了...”“我这辈子算是没戏了...”“我这辈子太紧张...”“我这辈子挺酷的...”“我这辈子挺苦的...”

     ......

      很多人以“这辈子”开头说话的时候，似乎很不经意，就好似这辈子只是他生命中的一小段，他还有很多个辈子要去过

     

    昨天临睡前看叔本华说人生幸福的条件之一是健康，睡下没多久，便又送镜子去医院，今天诊断出是急性阑尾炎，现在正在开刀

    虽然是很小的手术，可还是分明体现了生病的苦痛

    一长段时间以来，我都很振振的抨击所有貌似误解我曲意我的人，却总很得意自己

    可事实是，我这是典型的怨妇范儿，我错了，必须改

    所有的沉迷，最终都是死巷

    唯一的道途是：保持对生活的新鲜和欣喜

   

     这是初次的感觉，我想了解这世界，充满悬念的生活，它击打我的心，我爱这精彩的世界，交织着太多的悲喜.......我听着这个，无止境的以为耻的吃着零食，一个人很高兴的独自待着