自3月起，就没有真正的踏实过，知道生化考得不好的的时候，就开始忐忑难安，原先报考博士的时候，纯粹是想投机取巧的读博，假以时日，留在大学当教师，实现毕生追求。总想着，给我开扇门，我就一定敢迈进。

不是别人不够帮忙，不是机会没给我，全赖自己盲目乐观，听凭着人人口中无意的话：读博主要看导师接不接收。于是我谦卑有礼的维持着和导师的关系，觉得一切应该不在话下才是。

虽然考前也算痛苦的为生化紧张了一个月，可是对于一个门外汉来说，一个月只够舔她的脚趾甲，对于知识，我太缺乏敬畏和尊重，我活该受到鄙视。

细想来，由于这次考博而接触的人，他们都尽自己所能的帮了忙，之所以我仍然失败，是因为我把别人想的太强大，把社会关系想的太可观。社会是有着无着边际的关系网，但也绝非暗无天日，从自己的经历想起，真的是没有过公平正义么？肯定不，万事终会平衡，付出和回报的等同其实是动态的，而非形而上的简单等同。我付出的不够，所以我该得不到，这个警醒很适时和明确。

这扇门关了，我只得另谋出路

理想还在做微弱的挣扎

但是现实横亘着：28了没有婚配对象，身边好友悉数结婚生子；没有稳定的经济收入，身边好友工作正一往无前。我没有道理不反思，求学这么多年，我除了愉悦了自己，我给父母回报了什么？我怎样才能更快更好的回报他们？

爱情我至今也没学会，我爱上某人，也仅仅期待对方对我好，对我妙，而我自己，只是表面上的贤良有德，但却只为对方操很少很少的心，我不合格极了；这些年来我一直享受着妹妹给我的经济扶持，不知羞耻，还对爸妈大言不惭我莫须有的未来

 

 

有几个晚上，化同学都凌晨3、4点发短息给我，类似哥给你发的不是短信，是寂寞之种种

我当他是孩子，不予理睬

不过看起来，好像真的还是有很多盆友这个夏天过得不自在

我本已是不自在的人，也不便挠人，廉洁的自我消化着，看到把自己敞在Q签名上的盆友们，却也眼冒绿光的查问别人的痛楚

似乎可以籍此缓解

堂堂正正的秉持着小女子心态--

关心别人的生活，真心希望别人过的好些，却又唯恐他人过旺，跑得太快，尴尬了自己

究而竟之

其实真正痛楚的不多，多的是寂寞着的：百无聊赖，无人打情和骂俏

搞什么嘛

寂寞不是个境界，不如孤独来的高尚嘛

 

 

 

专业基础不够分，总分不够，到底是什么不够，已经不重要了，总之就是没有考上那儿

爸爸打电话来，一通长叹，愁到又没男友又没工作，怎么就把生活搅成这样了

嗯，是的，瞬间从有志青年落沓成了失足青年

究竟是不是已有的安排，我不知

发生的即已过去

伤痕也将最终被掩盖

继续往前

 

    五岁的时候，有天中午从幼儿园放学回家，侧房的门口堆满了人，大家看见我后，推搡我进屋，小姑拉着我使劲哭，大姑心脏病突发逝世了。

    这是我人生中遇到的第一例死亡，其实五岁太小没有太多的记忆，只是记得自己有过一个大姑，她驼背，可是总是爱背着我；我爱她，因为她爱我。我很容易就爱上爱我的人。

    我想不起她的容貌，可是依稀记得她的声音。一如我们不过是久未谋面，往后还能相见，以声音为证即可。不过，她未必认得我的声音，她应该更记得的是我的容貌和我脸上的哭痣。所以每年我独自烧纸钱给她的时候也不出声，虽然奶奶和爸爸总是要求我讲些话来，但是我还是喜欢在心里说，惟愿她好，没有祈愿的索求。

    五岁的时候， 我很难受到死亡和离别的震动，一切按部就班，我说着话就长大，长到五岁的五倍多。这其间，我的生活基本以学习为主线，亦步亦趋的能读多久就读多久，认识了很多朋友，年少的时候，甚至觉得朋友才是真正可以托付的人，很长一段时间忽视家人，忽视妹妹，直到大学时才醒悟，要对妹妹好，于是就成了个好姐姐，好到无人不夸，好到妹妹记不得我曾经的讨厌。现在也还是热爱朋友，可是却自私的把家人放在了前列,不过那些挚友早已全然是家人。会在突然的某个时间特别想回家，譬如这会儿。

    人人都觉得童年有很多难忘的记忆，可是我似乎没什么珍藏的，高中之前，我几乎没有说的出的兴趣爱好，后来，大概是因为认识涂涂的原因，大多时候她口若悬河，旁征博引让我垂涎，于是我也开始看书，跟随着她，她看散文我看散文，她看杂文我看杂文，上大学时，我们只看小说。现在她大概不看书了吧，而我博客看的比书多，书也只看专业相关类更多了。听卡带是高中开始的，但最多应该是大学，渐渐的有了自己中意的风格，民谣和摇滚一直相伴；读研的这两年，毋庸置疑外国的文艺片滋养了我，沫蕾说它们是我的精神依托，我不知道是不是依托，但确实是生活中无法取代的小步骤。

    回首往日，看到今日，似乎一切都是有计划的，日子踏着它的步子正常的往前来，可是真的就能一直往前么？那么谭卓的人生呢？生命戛然而止从来不是耸人听闻，绚烂的、平实的、嫌恶的、艰苦的...生命都有可能随意的终结，那些未来该做什么的设想那些日子会变好的鼓舞或许终归不过是幻想？

    可是，在我们不能确定明天是否真的会来或真的永不再来时，只能甘愿去当日日出海的渔夫，自信、勇敢、坚强的生活。即便那些残酷的明天从来都不是假意的

   

什么时候才算老？

前段时间，我刻意的认为老的皱纹不是眼角的，而是嘴角的

嘴角的皱纹，让人心悸，真的老了

 

趁着嘴角没皱的时候

赶紧不要给嘴角皱的机会

陷嘴角皱于不义

 

眼角的皱纹，让人心动，真的成熟喽

 

 

在一切未果之前

要相信所发生的一切都是前戏

戏的最终结果其实只有一个

但在前戏里会引发数种猜想和希冀

着急的人多希望可以快进

可是，无数的经验告诉我们

前戏就是前戏

重要到无法忽略和急迫

怕啥，等着

 

 

      只有秉性未变的人面容才容易苍老么?这么多年,我觉得他唱歌也不快乐,不唱歌也不快乐.每次看到他的模样,都想心疼他,抚摩他.他让我抓心.

      他的眼睛,年轻的时候很黑亮,透着寂寥;现在的有些干瘪,透着沧桑.但其实他应该是很单纯的活着的人吧?沧桑多数是自己情绪上的吧?不见得的是吃了很多不为人知的苦楚吧?只是以悲观为基调的人要比别人多遭多少罪呢?

     对自己喜欢的人,我总忍不住要去假设和猜想他的生活以及念头,他低头唱歌的时候想些什么,抬头看天的时候想些什么.又或许有些人生来就是悲伤的面容,无论怎样白念都给人满腹心思的观感.即便他们从来也没有真正苦楚过,即便他们从来都是跟最善良友好的孩子一样快乐的生活着,即便他们享受着自己的工作和生活,即便他们只是看起来忧伤.

     人人都渴盼着来些快乐吧,也祝福他人以快乐为重,可其实忧伤却总是更有魅力,就像那些低沉的嗓音,迟缓的语调,忧伤的面容,清瘦的躯干总能让我沉迷

 

 

再好

也仍是孤独

再欢

也仍是不满足

     一年尽，诸事精

     一年尽，诸事静

     一年尽，诸事劲

 

    

      立冬过后，天气飞快的冷了。

      经济不振，找工作变得不易。我不打算工作，但其实准备考试的过程也很艰辛。

      因为有考试的压力，自然也凭生了些动力，生活由此变得忙碌充实了些。

      井底之蛙除却狭隘的不宜来说，可能还有些安静的散漫的不惮于理想的情怀吧，如果是的话，那我就是一只欢乐的谷底的蛙。

      欢乐源于动力，动力来自压力

    周末回家参加李翔和唐海玲的婚礼，因为感念他们两地分居爱的执着有多辛苦，我们能做的便是给予更多的祝福。

    至此，只正式参加过文和静的婚礼，其他的都因为害怕喧嚣而找借口回避了。独独这一次，虽然一早就知道婚礼就是一个程式性的仪式，没有想往中的、剧集里的多情和惊喜，可是还是始终怀着欣欣的心情往返。理由如下：

    昨天酒席上，章静、陈文、许莉王来和我坐在一起，像是家里人在吃饭，没了拘束，也不需要喧闹和礼敬；

    昨天下午，约殷菲和涂一起在有意思，一人要了个冰淇淋，殷菲一会躺下一会腿架桌上矫情的显摆他的随意和任性，在两只烟的间隙说：这么多年，只有我们三没怎么变；

    后来又随殷菲去找方昊明打了会羽毛球，下午回家方发短信说了个煽情的：一辈子的朋友不多。促使我想了些关于友情的东西，这是以前总是桎梏我而今被我冷却遗忘的感情了；

    今天，在回来的车上，涂发信息说，很多年前我、殷菲和她三人在合肥过情人节，互相祝福说明年我们将脱单，可很多年过去了，我们却仍在有意思里重复当年。她说这样不好，我似乎也不太感伤的，因为我想了下，我似乎挺喜欢现在的状态：考博、不吃零食、看电影和美剧、一周买一次经济观察报、以神采飞的姿态给学生讲枯燥的政治经济学来赚取生活所需、看石康和土摩托的博客、孜孜不倦的尝试陌生歌曲以及和哈哈同学一起吃饭...总之，决心做一个积极、向上、有趣的人，所以暂时婚姻还困扰不了我。

    现在我坐在寝室里，听着Chris Garneau的歌：他很慢很慢的唱，由钢琴伴奏，字字发音低迷清晰，混在MP3里一些重金属的歌曲里，他独树一帜，用沉沦的音调唱出一些很美好的感情。

     人总得信点什么，才觉得踏实。我们中的绝大多数是不信教的，所以我们总觉得我们是没信仰的，不信什么的。

     其实我们相信很多东西呢，我们相信科学，相信权势，相信金钱，还有相信美貌。前面的三类相信便成就了为人的三条路：治学、从政、从商，后面的一点信仰其实也可大类归于从商，美貌在某种程度上可以用经济学的基本理论供求关系来解释其为何可论为商品。

     信仰的作用主要是为了宽慰心灵，在心灵受窘的时刻信仰可以自行帮助，即自救。心灵也就是精神被拯救了，行动才能势如破竹，所以能信教或不信教的人们，如果能给予科学、权势、金钱或美貌笃定的信任，总能最终的完成自我实现。

别人博客里看来的照片，看了才又想起

忘记多么容易啊

在这个动荡难安的时代

每天都有难解的事情在发生

即使这确实是大惊恸

可也不过只影响了我一个月

但是，经历过的人们

可是要承受很多年，甚而几辈子

 

1.衰老

     两星期前奶奶起床的时候闪了腰,爸妈和叔叔都在外地施工,不能在身边照顾,万恶的婶婶总是当自己是贵妇人,不来看奶奶一眼。靠,她不老么？我留下来为奶奶做了三天饭，她还紧着张罗我们爱吃的菜和肉。远远的看着奶奶呆坐在房间里,眼神恍惚,后来的几天我做好饭叫她吃饭的任何一次,她多数都是这样的姿态。活着为了什么？子女成群又怎样？

    去姑奶奶家一趟，老人家热情的问暖，留下来吃午饭，又被问说不然留下来睡个午觉吧...很轻易的就看出他们多么需要客人和家人。

    去看了项静文的奶奶，她不认识我了，因为脑血栓的原因，去年以前的每一年冬天她都很认真地捏捏我的腿说你是穿了棉裤么？

    老到不能得到热闹的时候才是真正的衰老吧？

 

2.回忆

    照例的仍是与郭，苏，师，包一起喝了个茶，聊了个天，吃了个饭。聊天的内容仍是贯来的高中话题，可是这一次我竟然对她们回忆生活旁观的要命，我是在那生活过么？不过她们人人的记忆里，都有知道我爱吃蛋黄锅巴，谢谢奶们。

 

 

 

4.家人

    爸爸晒的很黑，很黑很黑，日后我要挣多钱生胖儿子，让爸妈安享晚年。 也让小姑高兴，让这个世界上最溺爱我的人整天高高兴兴。

 

5.西红柿

   三子家小菜园里的西红柿太好吃了，我去摘了一个又一个，爽的很。除此，家里的辣椒、空心菜、茄子、南瓜都好吃，好吃，好好吃。

 

6.搓麻

   回家肯定是少不了搓麻的，麻将是个奇怪的东西，其实没那么爱不释手，但是也还算念念不忘。但搓麻的关键不在于麻将的规则，而是麻友。有些麻友很好的，这次的麻友是军军，三子，海玉，王小玲。其实三子是个好男生，他爱HUAER好多年，羞赧、踏实、体贴，不过呢，还是舍不得把HUAER推给他。

 

7.鬼魂

   学科学这么多年了，还是怕鬼，怕我认识的鬼。奶奶说鬼叫也有讲究，快天明的时候叫的鬼是有很快就会去世的人，半夜叫的是将要有人去世；叫的很大声的是年轻的生命上天堂；叫一天的鬼将是平淡去世，叫很久是有凄厉的死法人...一干法则，屡试不爽。所以晚上睡在家里，其一害怕半夜醒来会听见叫声，其二是一闭眼就看见去世过的熟悉的人，耳边有他们说话的声音，哎，夜晚由此变得太为漫长。

 

8.焦虑

   这是困扰了我半年的情绪还是一直扰捆着我

     中午沫又发来关于福克斯的对话，爱情到了最后怎么总是以残酷收场？之前我都认为余是好男人，兼具了我们向往的很多品质

     可是，竟然也不过是我们自己的黄粱一梦

     对美好生活的向往，男人比女人强烈；对于坚忍的爱情，男人根本不屑与女人一同向往

     似乎无论是怎样的开头，总还是这样无聊的结尾----悲伤而无新意

     我一直都反复会想起来这样一句----那时的手是什么都想握住的，那太小的手，甚至握不住一只苹果，到了可以握住许多东西的时候，却已然无了耐心与盎然，希望就这样在手中滑过去了，那个被称作理想的东西永远在可望而不可企及的地方抛弃着长成的大人。

     其实这一句很少年不识愁滋味的乱煽情，我这个年纪，显然已经不适合这个语气了。

     但却总把苹果暗喻为理想！

能被人这样垫着惦着多幸福！

    从小在爸的茶杯里养成的习惯，喝绿茶，浓的

    今天早上在办公室泡茶时，刘老师竟然惊呼我喝茶过浓

    可是，关于喝的，我只有这么点选择了，管它

     分手时，如果是淡定的，那么大家都会祝福对方说：“希望你过的好，有个更好的人爱你”。可是，如果真的有爱，我们真的希望对方过的好么？

     其实，听到对方过的好，无论如何都不是上佳的消息，都说善是脆弱的，在这里可以很贴切的体现出来，听到对方过的好的一刹那，我们心底涌起的绝对不会是欣慰。更多的是失望和不满，因为如果是曾经真的相爱，至今仍恋恋不忘的人，当然也希望他对你的感情也如是，不仅如是，还要更甚才行啊，他最好能为你茶饭不思，落落寡欢，即使事业有成也一样满眼忧愁，更妙的是那些忧愁只是因为你不在身边。他过的好的底线是因为你在身边。

    即便当初是因为你不再爱了，日后你也仍偶尔希望你仍是他的阳光，功力犹如“日不落”。

 

    可殊不知你这样想时，他也这样想

 

   当然过的好不好也是相对于你自身而言的，如果你始终过的比他好，那你也就少了很多不快

   所以更好的是：始终过的比他好。因为这个比不希望他过的好更容易实现！

   最后，提醒自己在放弃一段感情之后就该停止对这段感情的幻想是很必要的

    

    学习是为了工作，工作是为了生活

    显然现在很多人能使它们成为交集，甚至是一个等位圆

    那自然是最得仁的

    如不然，退而求其次--使它们递进求之，也是大快人心的

    可，现在仍有报道在说：***家境贫寒仍坚持学业，靠捡拾垃圾堆里的食物，使自己学成博士！

    该种治学精神真的值得推广么？

    除却垃圾堆，这个世界还拥有很多美好的求生途径与治学的途径共生着，学习完全可以不用一蹴而就，而本可以量力而行的进行着    

    使学习工作生活成为一个滚动着大起来的实心雪球，而非一个大气球   

     梅雨，不过雨止的间歇空气凉凉的，很新鲜，新鲜到让人想思考

     人生啊，怎样才能明确主次？